„Zeug aus Tieren“

Die Ereignisse in der Dauerbrenner-Debatte um vegane und vegetarische Produkte mit Namen, die auch Tierprodukte haben, überschlagen sich gerade: Da geht es um Nichtschnitzel, die jetzt anders heißen sollen und um Leder, das keins ist, aber so heißen darf, wenn dabeisteht, dass es vegan ist. Ich komme in der Diskussion seit geraumer Zeit nicht mehr mit, was wahrscheinlich auch daran liegt, dass ich mich seit ungefähr 30 Jahren vegetarisch ernähre und seit ein paar Jahren so gut wie vegan, jedenfalls aber im Grunde ausschließlich vegan einkaufe und deshalb weiß, was in meinem Essen drin ist und was nicht: Das steht auf jedem verarbeiteten Produkt drauf, das ist nicht geheim und das kann jeder Mensch lesen, der eben lesen kann. Mir ist übrigens, bevor mir wieder irgendwer erzählen will, dass alle bösen Veganer und Vegetarier sämtliche Andersessenden missionieren wollen und jedes vegane Tierzeug-Ersatzprodukt ohnehin nur ein Versuch ist, eigentlich allen alles verbieten oder mindestens vorschreiben zu wollen, völlig egal, was andere Leute essen: Ich muss nicht alles mitmachen, bin aber auch nur für das verantwortlich, was ich tue… so lebt es sich übrigens recht gut.

Zurück zur Benennung von Produkten: Ich verstehe das Anliegen ja schon irgendwie – als vegan gelabelte Produkte ersparen mir zunehmend das Lesen des „Kleingedruckten“ und auch für mich wäre es ja gut, Zeug vom Tier auf den ersten Blick in jedem Produkt erkennen zu können. Ich schlage daher vor, ab sofort alle Produktbezeichnungen direkt hinter der Produktbezeichnung und in gleicher Größe und Schriftart um „mit Zeug aus Tieren“ und „ohne Zeug aus Tieren“ zu ergänzen… „Brot mit Zeug aus Tieren“ kaufe ich dann einfach nach dem ersten Blick auf die Verpackung nicht, weil ich den Planeten schützen will, soweit ich kann, weil ich was von Tierschutz halte und weil ich es unnötig finde, wenn in einem Produkt viel mehr Zeug drin ist, als da rein müsste. Hate-Speech-Fred-Günther hingegen hat es dann viel einfacher dabei, wenn er, wie er ungefragt unter jedem veganen Kochrezept auf Social Media kommentiert, jetzt erstrecht nur noch Tiere isst, weil Veganer doof sind, hohe Cholesterinwerte hingegen toll. Dann ist zum Beispiel auch die Bezeichnung „Gummibärchen“ noch eindeutiger – in „Gummibärchen mit Zeug aus Tieren“ sind dann zwar immernoch keine Bärchen drin, aber man kann auf Anhieb sicher sein, dass wenigstens Glibber aus gekochten Knochen, Häuten und anderen Tierresten oder dieses Farbstoff-Zeugs aus Läusen oder so drin ist… das ist doch eine gute Idee?

Okay – wie wir mit anderen, ganz schön verwirrenden Sachen umgehen, so wie Poolnudeln, weiß ich gerade auch noch nicht, aber da fällt mir bestimmt auch noch was ein.

Aus der Reihe „Dorf ist, wenn…“ – heute: Die Sache mit dem Schwan

Dorf ist, wenn man den Nachbarn fragt, was eigentlich morgens die Rennleitung mit dem bunt blinkenden Hörnertaxi, einem Besen und vor allem einem Schwan in der „Stadt“ für eine Mission hatte und der Nachbar bereits zu berichten weiß, dass es sich um eine Schwanenrettung vor dem Straßenverkehr handelte.

Play stupid games, win stupid prizes

Ich bin mir nicht sicher, ob das wieder so eine Sache ist, die in ländlichen Regionen eher verortet ist, als im urbanen Raum, oder ob das nur hier so ist, aber wir haben hier glaube ich eine inoffizielle Maßeinheit für dumme Aktionen:

Je nachdem, wie die Antwort auf die Frage „Wie sicher bist Du Dir, dass ich nach der Nummer nicht ins Krankenhaus muss?“ ausfällt, werden grenzwertig dämliche Stunts hier entweder sofort umgesetzt, auf den nächsten Tag verschoben oder komplett abgeblasen, ist mir neulich mal so aufgefallen. (Die zugrundeliegende Frage war da übrigens, ob so’n Pony über mich springen würde, wenn ich auf dem Boden läge und man das alles mittelmäßig gut plant, aber das nur so als Randinfo.)

Gesalzen

„Übrigens ist das weiße Zeug auf den Autos tatsächlich noch Salz.“ – „Wie haste das denn jetzt rausgefunden??“
Vielleicht habe ich an meiner Autotür geleckt, vielleicht auch nicht. Wer weiß das schon so genau? Es gibt Geheimnisse auf dieser Welt, die niemals jemand aufdecken wird.

Dieses Fahrzeug darf auch bei schlechtem Wetter raus.

Die Urkundenverleihung

„… und dann verleihen wir Ihnen noch die Urkunde.“
„Aber ich will die dann behalten!“
„Was?“
„Da steht mein Name drauf, was sollte irgendjemand anderes überhaupt mit dem Ding anfangen?“
„Öhm…“
„Ich will die nicht nur verliehen haben – wenn, dann muss das schon meine sein dann!“
„…“

Wie man Leute in den Wahnsinn treibt zieht, Teil 248.

Baustellenampel on tour

Wenn man in Mecklenburg-Vorpommern eine Baustellenampel in die Schaufel vom Radlader stellt und damit langsam losfährt, fahren alle Autofahrer langsam hinter der roten Ampel her. Im Grunde war das der moderne Rattenfänger von Hameln, nur nicht in Hameln… und er hatte keine Flöte, sondern besagte Baustellenampel, die den Job der Flöte allerdings offensichtlich leidlich erfüllte.

Ich kann doch nicht die einzige sein, die das lustig findet?

Wer steht denn da?

Neulich – neulich waren wir unterwegs und Cindy war allein zu Hause. Na – nicht ganz allein. Sie hatte die Hunde und die Ponys um sich herum. Da kam ein Anruf von ihr: Da steht einer auf dem Hof.

Die Dinge passieren tatsächlich noch. Da gibt es keine WhatsApp, keine SMS und nicht einmal ein Anruf. Da steht plötzlich jemand auf dem Hof. Und da so ein Hof nur vielleicht eine Klingel hat, die mit ein bisschen Glück den Hofhund dazu animiert zu bellen, steht man auf dem Hof. Die Eingangstür ist selbstverständlich verschlossen. Doch man kann ja mal hinten gucken gehen. Der Hof ist groß, da ist der Inhaber mitunter schwer zu finden.

Menschen, die ohne Ankündigung auf dem Hof stehen, werden immer seltener. Die Alten beklagen manchmal, dass sie keinen Besuch bekommen. Und die Jüngeren mögen keine Überraschungsbesuche machen oder erhalten. Mit der modernen Technik in der Hosentasche ist man überall erreichbar. Da braucht es nicht einmal mehr einen Klingelknopf. Ich hatte auch schon mal den Hinweis, dass ich die Klingel gar nicht verwenden brauche. Sie wäre abgeschaltet. Geklingelt wird heutzutage mit einem Anruf auf dem Smartphone.

Irgendwie war es manchmal auch ganz schön, wenn jemand auf dem Hof stand. Es sei denn die wollten einem eine Religion erklären, oder ein Zeitungsabo verkaufen. Heutzutage ist eigentlich nur noch der Postbote ein Überraschungsgast, wenn man vorher die Uhrzeit der geplanten Paketübergabe nicht getrackt hat.

Nur die Besitzer von Hofhunden – die hatten schon immer keinen Besuch.

Der neue heiße Scheiß

„Nitril ist voll gut!!“ – „Ja, Lack, Leder, Latex, Gummi, Jute, Stahlbeton und Nitril. Nitril ist jetzt der neue heiße Scheiß!“ – „Wenn uns hier einer hört…“

Kein Problem, Tinki. Uns muss hier niemand hören. Ich weiß, dass wir hier auf dem Dorf sind und niemand mitbekommt, was wir hier für einen Blödsinn reden und machen. Aber ich habe vorgesorgt. Wir sind im Zeitalter der modernen Technologie angekommen: Was früher zwischen Stall und Acker ungehört verhallte oder spätestens am Ortsausgangsschild nicht weitererzählt wurde, kann jetzt für immer im Internet stehen, weil jeder Dulli ’n Blog hat. Oder’n Podcast. Oder beides.

Wir auch. Willkommen auf Mondscheintomate.